Vtipy

[basileo]

Sex, predlžuje život.
Viagra, predlžuje sex.
Kkt, predlžuje poradu.

[sidewinder]

z fora L13:
Víte jakou mailovou adresu má maďarská sova?
přeci: hu@hu.hu

[marek pp]

Víte jaký je rozdíl mezi pračkou vyrobenou v roce 1995, další z roku 2005 a tou z roku 2015?
ŽÁDNÝ!
Všechny tři skončí svou životnost v roce 2016...

[juraj]

Žena: Dala by som si chipsy.
Muž: Nejedz to, zase budeš plakať, ako vyzeráš.
Žena: Ako vyzerám?
Muž: No ako by si vyzerala…
Žena: To sa ťa práve pýtam. Pýtal si sa ma, ako vyzerám.
Muž: Ja že som sa ťa pýtal? Mne je to predsa jedno.
Žena: Tebe je jedno, ako vyzerám?
Muž: Ale nie je mi to jedno, čo furt máš?
Žena: Ja nič nemám, len že si vravel, že blbo vyzerám.
Muž: Čože som vravel?
Žena: No že blbo vyzerám.
Muž: To som nevravel, veď vieš, že sa mi páčiš.
Žena: Ako veľmi?
Muž: Čo ako veľmi?
Žena: Ako veľmi sa ti páčim?
Muž: No normálne – veľmi.
Žena: Tak normálne alebo veľmi?
Muž: No veľmi, no.
Žena: A ako veľmi?
Muž: Ježiši, veľmi veľmi. Necháš ma pozerať?
Žena: Ja ťa ruším? Tak ja ťa ruším a blbo vyzerám, že áno. Ja tu ani nemusím byť.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusím byť?
Muž: Čože? Ale isteže tu musíš byť.
Žena: Musím? Tak ja musím? Isteže musím! Kto by ti pral a varil, že?
Muž: Ale predsa vieš, že ťa milujem.
Žena: Neviem. Ako to mám vedieť? Ako ma miluješ?
Muž: (Montoya sa tlačí na Schumachera) Čo? Čože? Áno, miláčik, určite máš pravdu.
Žena: Ako čože? Ty ma vôbec nepočúvaš!
Muž: Počkaj prosím ťa chvíľu. Idú štyridsiate deviate kolo, ešte tri a budeme sa rozprávať.
Žena: Musím ešte žehliť.
Muž: Tak bež žehliť.
Žena: Isteže, ja môžem ísť žehliť a ty sa budeš dívať.
Muž: Tri kolá miláčik, tri kolá, potom kľudne vyžehlím ja.
Žena: Iste, ty určite vyžehlíš. Ty niečo urobíš. To by som sa dočkala. Kedy si tu naposledy niečo urobil? Č-O-K-O-L-V-E-K.
Muž: Nikdy.
Žena: No jasne, to si celý ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím ťa? Zachviľu bude koniec.
Žena: Nie za chvíľu. Hneď je koniec. Mám toho dosť. Idem preč. Nepremárnim svoju mladosť s niekým ako si ty.
Muž: Čože nepremárniš? Mohla by si prosím ťa chvíľku mlčať?
–
Muž odovzdane vstáva, prináša z kuchyne chipsy a podáva ich žene. Žena naštvané berie chipsy a pchá si do úst plnú hrsť chipsov.
–
Žena: Myslíš, že som tučná? Asi by som to nemala jesť, čo?
Muž: (zúfalo chytá hlavu do dlaní) …

[Rebro]

ZENA: milacik ak ta vyfajcim pozicias mi auto?
Chlap sa bez slova otoci od zeny a pusti si porno
POUCENIE: lepsi vtak v hrsti ako auto na streche

[eduardo]

Našla som u manžela v telefóne kontakt
"Bezplatný sex".
Nevydržala som a zavolala tam.
Keď zazvonil môj vlastný mobil, skoro som dostala infarkt. Debil jeden!

[eduardo]

Včera na zabave somspoznal jednu čerticu...
Hej? A jak to dopadlo??
Cala viplata pošla do pekla.


Sexovac a vipic bi še malo v dzeń začinajuci na P
Takže pondzelok, piatok, predvčerom aj pojutro, po raňaojkoch,popoludni a vobec ...každi posrani dzeň.


Švajčar ma na koncu mešaca ešči veľo peňeži.
Slovak ma na koncu peňeži ešči veľo mešaca.


Zvoňi teľefon:
Halo? Je Feri doma?
Ta zatial hej, odnešli ľem vence...


Mila paľenka!
Mali sme včera dohodu že me zrobiš ľepšim človekom, vtipnejšim,mudrejšim, ľepšim tanečnikom..
Vidzel som še včera na videu a mam taki pocit, že sebe budzeme mušecpohutoric...


Od hasičoch...
Akcia bula uspešna. Oheň uhašeni, žadna krava nezhorela, dzešec šeutopilo..


Hlašeňe v ZOO
Pitame rodičoch od Pavlinki Kovačovej naj še dostavia k pavilonus tigrami..
... po sandalki...


Priklad pre dzeci na zakladnej škole v 5.A
Deži, Demeter a Kevin sebe maju rozdzelic 160 evri
Keľo kilometroch koľajnic chibuje na drahe Kysak-Margecany?

[pegas]

Švajčiarske kravy asi budú musieť nosiť odpovedače
http://www.etrend.sk/ekonomika/svajciar ... dlami.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[pegas]

Nejaké halucinácie
http://www.busjvh.net/" onclick="window.open(this.href);return false;

[sidewinder]

da kus trapne, da kus dobre:
https://www.youtube.com/watch?v=0fKV8aMDhQ0#t=176" onclick="window.open(this.href);return false;
treba si spustit titulky na videu

[pegas]

http://www.dailymale.sk/articles/stari- ... lobby_2995" onclick="window.open(this.href);return false;

[eduardo]

Student Právnické fakulty v Plzni přijde na zkoušku z Právní logiky dutý jako bambus.
Když jej profesor dusí, tak student mu řekne: "Zdá se mi, že jste nějakej moc chytrej a kdo ví jestli tomu, co učíte, vůbec rozumíte."

Samozřejmě, že tomu rozumím, jsem profesor, tak se ptejte, a já vám odpovím.

Tak dobře, pokud mi nebudete umět odpovědět, tak mi dáte zkoušku za 1 a když budete umět odpovědět, tak mě od zkoušky vyhodíte.

Souhlasím, tak se ptejte. A student říká: "Řekněte mi, co je legální a nelogické, co je logické a nelegální a co je nelogické a nelegální?"

Profesor nakonec nezná odpověď, a tak dá studentovi zkoušku za 1.

Když odejde, tak profesor zatelefonuje nejlepšímu studentovi a položí mu stejnou otázku, na kterou mu šprt okamžitě odpoví:
"Pane profesore, je vám 65 let a máte 35 tiletou manželku, což je legální, ale nelogické, vaše manželka má 25 letého milence, což je logické, ale nelegální a vy nakonec milenci vaší manželky dáte zkoušku za 1, což není ani logické, ani legální.

[miro]

https://dennikn.sk/98100/vahostav-je-na ... ref=top-cl" onclick="window.open(this.href);return false;

[Laco]

Tušil som o čo ide, ale takto jasne a zrozumiteľne to mohol vysvetliť iba nezávislý, zahraničný ekonóm.
(skoro som spadol zo stoličky)

[raf3]

čo média neukázali ....


pozor na šikovné ženy ....