Vtipy

[eduardo]

Upratovacka ide podvecer makat do parlamentu.pride dnu, do zasadacky,
> a tam zmatok, chaos, komplet NR SR plus cela vlada - pobehuju,
> prestavuju nabytok, meraju priestory, tahaju a prestavuju stolicky,
> kresla, stoly, pulty, nastenky... vsetci taki spoteni... Odchyti
> Pašku a pyta sa: co sa tu robi, pan predseda?
> - Viete, v sobotu su volby, my tu mame bordel neskutocny, nic poriadne
> nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovat podla feng-shui...
> Upratovaka sa ironicky zachechce a vravi:
> - nepomoze to.
> - Preco?
> - Ja som uz v bordeli robila, tam ked nic nefungovalo, museli vymenit
> komplet vsetky kurvy!

[eduardo]

https://mail-attachment.googleuserconte ... LbRHtKObzw" onclick="window.open(this.href);return false;

[pegas]

v diskusii pod videom http://tv.sme.sk/v/25911/unikol-zaznam- ... ovoru.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Chlapík sa topí v Dunaji, kričí o pomoc, ale policajti si ho nevšímajú. Už si nevie rady tak zakričí:
"Prezident je k..... !"
Ako to začujú, skočia za ním a vytiahnu ho von.
Policajt:
"Teraz pôjdete s nami za urážku prezidenta republiky.
Chlapík:
"Ale ja som myslel toho amerického!"
Policat:
"Nás neoklamete, my veľmi dobre vieme že Gašparovič je k....!"

[raf3]

Tak už aj policajti to vedia???

[miro]

Kde sa ten súčasný hrabe na zastupujúceho, ten sám seba opísal:

Denne musím preštudovať pol metra aktov, zúčastniť sa na 30 stretnutiach, 16 až 18 hodín hektických hodín denne. Niekedy tri až štyri noci nespím. Som chodiaci mozog, ktorý tu a tam prijíma potravu."
"Spravil som pár dobrých vecí, bez toho, aby som mal z toho výhody."
"Moja životná úroveň je nižšia ako u polovice Slovákov. Napriek tomu darúvam polovicu mojej mzdy. To sa vie."

[basileo]

Znace jake ma tatransky orol rozpetie kridloch?
- Das tri metre.
- A kedz ľeci proci slunku?
- Vtedy ľen meter pejdzešat, bo s jednym kridlom sebe oči zaclaňa..

[basileo]

Bul jeden chlop, co nenavidzel mačku svojej ženi, a rozhodnul še, že nejlepše bi bulo, kebi še stracila. Dal ju do kufra a odvezol ju vof auce 20 ulic od domu, tam ju višmarel z auta a kľudne išol domu.Kejdz še vracil, mačka spokojne šidzela pred dzverami domu. Nervozni manžel zopakoval operaciju, ale tentokrat ju odvezol 40 ulic od domu.Ale kejdz še vracil, mačka zaš šidzela pri dzveroch. To už manžela nasralo jak šviňa, ulapel mačku a vezol ju 10 ulic vpravo, daľšich
15ulic rovno a 12 ulic doľava a potom 35 ulic na sever. Višmaril mačku a
hutori: "Zbohom, ti hnusna mačka!!!!"
O pejc minut neskor manžel vola manželke:
- Miláčik, je mačka doma?
- Hej, prave prišla, mojko, co še robi?
- Daj mi tu mačku k telefonu... stracel som še

[basileo]

netreba nic dodat

[juraj]

Laco, treba dodat, ja tomu vtipu vobec nerozumiem

[raf3]

Dva+dva sú štyri pokiaľ si ako výsledok nepredstavíš seba a krásnu učiteľku v obľúbenej polohe 69, t.j. "chrbtom k sebe" !!!

[basileo]

[raf3]

Pes, najlepší priateľ človeka .... a ešte keď je ozbrojený .....

[Chefo]

Ta prva supa ho riadne podala z planovanej trate

[basileo]

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví."
Policajt: "To přeci není trestné!"
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!"
Policajt: "No, to se teď může přeci taky!"
Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!"
Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci.
Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal.
"Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"

[pegas]

Ten pes nemá chybu
Úplná manifestácia aktívneho blbca, ktorý je horší ako najhorší nepriateľ.