Vtipy

[raf3]

Laco ak si to pustíš "od zadu" zistíš kam teraz smerujeme!
Nechápem prečo sa "Hystó(é)ria vždy opakuje" .... žeby Einstein ???
A už nebuď taký negatív (wingtip) , lebo ti Ježiško vyrastený na Deda Frosta pekne oblečený do Huga Bossa z Volstrít za trest zastaví plyn ....

[Laco]

Ja nemám plyn...

[raf3]

... uz Churchill povedal ze politik spravi dobru vec az ked vycerpa vsetky zle moznosti ...

[sidewinder]

toto mam straaaaaaaaasne rad: http://www.videacesky.cz/reklamy-reklam ... mente-kurz" onclick="window.open(this.href);return false;
a este jedno, gaspi pozor na studentov :
http://www.videacesky.cz/reklamy-reklam ... do-ja-jsem" onclick="window.open(this.href);return false;

[pegas]

U nás by nemal šancu Testy iba na počítači, po zadaní hesla, a po skončení testu ukáže svoj index (a tam má fotku). Inak nedostane známku.

[sidewinder]

Ako vysvetliť žene, čo je to ofsajd?
-Miláčik, to je ako keď vojdeš do obchodu skôr, ako predavačka.

[eduardo]

[sidewinder]

Edo ked to nalinkujes s gmailu a si prihlaseny, tak mi to neuvidime... jedineeee zeby si nam dal login a heslo. xi xi xi. das?

[eduardo]

A......ha. tak to sksim inak.

[eduardo]

[PetoR]

Sejde se 1325 Pascalů u baru a jeden povídá: Tady je HODNĚ divná atmosféra.

Přijde Celsius do baru a promrzlý barman povídá: Škoda že vás nepřišlo víc

Kelvin odešel z baru a všichni ztuhli.

přijde Volta do baru a v místnosti zavládne napětí

na oslavě Ampérových narozenin teklo víno plným proudem

Přijde Coulomb do baru a ucedí: "Dnes tu máme nabito".

Přijde Hertz do baru: Jedno pivo a ať to kmitá!


Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví:
"Jako obyčejně - moje žena..."

[raf3]

od Cypra z RELAXFLY....

Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje ..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na stojánce 2 a čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano".
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

[juraj]

Mama pracuje v kuchyni a jej
5 rocný syn sa hra v obývačke
s elektrickým vláčiko...m. Naraz
vláčik zastaví a jej syn
... hovorí:
... Vy kokoti, ktorí chcete vystúpiť, vypadnite odtiaľ, pretože toto je posledná zastávka. A vy kokoti, ktorí chcete nastúpiť, okamžite pohnite zadkom, pretože hneď odchádzame. Zdesená matka vojde do izby a hovorí:
"V tomto dome takýto jazyk
nepoužívame. Takže hneď
choď za trest do svojej izby a
zostaň tam dve hodiny. Potom
sa mozeš vrátiť a hrať sa ďalej so svojim vláčikom.
Chcem ale aby si hovoril len
slušne."
Po dvoch hodinách syn výjde
zo svojej izby a hrá sa zase zo
svojim vláčikom. Za chvíľku vlak zastaví a matka počuje:
"Všetkým pasažierom, ktorí
vystupujú, pripomínam, aby si
nezabudli vziat batožinu.
Chceme Vám poďakovať, že
ste s nami cestovali a dúfame, že ste strávili príjemnú cestu."
Ďalej počuje:
"Tým, ktorí práve nastupujú,
pripomíname aby si malú
batožinu dali pod sedadlo. Pamätajte prosím, ze fajčenie nie je v tomto vlaku dovolené. Prajeme Vám prijemnú cestu."
Ked sa matka súhlasne a
spokojne usmiala, syn dodal: "A pre Vás, kto ste nasraní z dvojhodinoveho meškania, choďte poďakovať tej piči v kuchyni

[Laco]

Sedi v bilem dome Obama a T. Blair. Prijde k nim jeden z hostu,
ktereho zaujal jejich družny rozhovor. A pta se, o cem tak družne
diskutuji.

Obama mu odpovida: "Planujeme treti svetovou valku"
Host na to: "To zni zajimave. Jake jsou plany?"
"Zabijeme 140 milionu ciganu a jednoho zubare," vysvetluje Obama.
Host se zda byt prekvapen: "Proc zabijete jednoho zubare?"
Blair se usmiva a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti rikal? Nikdo se
nebude ptat, proc 140 milionu ciganu

[raf3]

Ten titulok pod obrázkom .... proste .... "Vitaj doma TATO!"