Vtipy

[basileo]

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.
Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů.
Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně,
Vzala NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY.
Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami.
Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte:
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE.
Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery.
Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT
DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

[Ivan]

[sidewinder]

[Dano]

Ak vôbec bude....

http://2012.cz/" onclick="window.open(this.href);return false;

[Ivan]

Že vraj si sa oženil.
- Áno, oženil.
- Tak to musíš byť šťastný.
- Áno, musím.

[Ivan]

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Za kolik máte panenku Barbie?”
„Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč.”
To muže zarazí a ptá se: „Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?”
Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď: „Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén...”

[basileo]

Náčelník má s policisty hodinu fyziky: "Víte, proč vlak na kolejích drncá?
Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny ...vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme ...zbývá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme ...po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme ...kola si zjednodušíme na jedno kolo ...a to je vlastně kruh, že? ...kruh, to je pí er na druhou ...pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám er na druhou, což je čtverec ...a co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!"

[basileo]

Paní učitelka říká na konci školy: ,,Za každé sprosté slovo si dáte do pokladničky kamínek.''
Na začátku školy se ptá učitelka Aničky: ,,Aničko, kolik máš kamínků v pokladničce?'' a Anička odpoví: ,,Ani jeden.''
A ptá se Pepíčka: ,,Kolik ty máš kamínků?''
,,3''
,,No, musíš se polepšit.''
Přijde do třídy dežo a řekne: ,,Uhni krávo, vezu štěrk

[Ivan]

Poslanci v parlamente sa rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem. Narazili však na vážne problémy:
V celom parlamente nenašli ani jedinú pannu, a ani troch mudrcov. Naopak, bol veľký prebytok volov a somárov.

[basileo]

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam snad napsáno – pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem na čele – OBI? Už toho mám fakt dost! Jdu do hospody, tam bude klid."
Po hodině v něm ale začne hlodat svědomí. Vrací se domů a nestačí se divit: schody jsou opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená.... Přistoupí k ženě a povídá:
"Teda, jsi fakt dobrá! Jak jsi to všechno dokázala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč naříkám. Tak mu to všechno vyklopím a on na to, že všechno udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?

[pegas]

Dnes v diskusii o firme Žltý Melón

Toto je asi platená reklama, nie?

Nie, to je vystraha

[sidewinder]

Ľudové múdrosti modernej doby.

— Kto sa veľa pýta, málo googluje.
— Spam nechodí po horách, ale po ľudoch.
— Kde Facebook nemôže, tam nastrčí Like tlačítko.
— Každý chvíľku ťahá torrent.
— Všetko padá, podľa toho aký softvér máš.
— Čo môžeš tweetnuť teraz, neodkladaj na zajtrajšok.
— Dovtedy sa chodí s Acerom do práce, až kým ti kryt neodpadne.
— Čo na srdci, to na Facebooku.
— Všade dobre,najlepšie s WiFi.
— Tak dlho, ide s otázkou na zozname, kým to ide do Google.
— Kto chce kam, nabúra sa tam.
— Tri krát zálohuj a raz formátuj!
— Darovaným titulkom na chyby nepozeraj.
— Koľko krát máte účty na sociálnych sieťach, toľko krát ste človekom.
— Prišiel, videl, vyfotil a pozdieľal.

[sidewinder]

Dnes som pocul v praci:
Zistilo sa ze Spissky hrad je najvacsi na svete. Padaci most ma az pri kurimanoch.

[Laco]

Ten predchádzajúci to neprekoná, ale aspoň pokus:

Pokiaľ má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia,
daň z alkoholu od pitia,
tak daň zo mzdy úplne pochopili len cigáni ...

[marek pp]

Rytmus koncertuje v Krompachoch a zrazu ide okolo cigáň na rovnakom bavoráku ako má on.
Rytmus: "Si zabil brácho"
Cigáň: " Ši nezamknul chuju"