Vtipy

[basileo]

Policista jde v zimě na ryby. Vykope v ledu díru, nadhodí a čeká. Za chvíli se nad ním ozve: „Tady ryby nejsou!” Překvapí ho to, ale jde asi o deset metrů dál, vyseká novou díru, nadhodí návnadu a čeká. Asi po hodině se nad ním zase ozve: „Tam taky ryby nejsou!” Zvedne hlavu a zvolá k nebi: „Jseš snad Pán Bůh, že všechno tak víš?” „Ne, nejsem Pán Bůh. Jsem správce tohoto stadionu.”

[basileo]

Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá: "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?" "Jo jo, to by sme teda chtěli." "Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše." Tak jeden z kluků dá hádanku: "Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?" Slečna se zamyslí a pak řekne: "Tak to bude Mercedes." "To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni. No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí: "Řekni beruška, řekni beruška!"

[basileo]

[basileo]

Dneška rano som bul v obchodze. Bul som tam pejc minut. Kedz som vyšol vonka, stala tam policajtka a akurat vypisovala pokutu. Ta som ku nej prišol a hutorim: "Ale no, milačku, to takemu fešakovi jak ja nedopraješ ani malu prestavku?" Ignorovala me a tak som jej vynadal do glupych šandaroch.
Kukla še na mňe a začala vypisovac ďalšu pokutu za ojazdzene gumy. Ta som jej povedzel že je štetka. A ona začala vypisovac trecu pokutu. A tak to išlo daľšich dvacec minut, až som jej vynadal do k*rvoch.. Čim vecej som
jej nakladal, tym vecej pokutoch napisala... Mne to bulo jedno... Ja som bul pešo. .. DDD

[pegas]

Príkladom rozdielu medzi "zúčastniť sa" a "venovať sa" sú šunka s vajcom na raňajky. Sliepka sa zúčastnila, prasa sa venovalo.

Boh je komik, korý hrá pred publikom, ktoré sa bojí zasmiať.

[raf3]

zo SME ku článku:Ceny rástli posledných desať rokov pomalšie ako platy....

Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
„Pán doktor, mám zlé spojenie medzi uchom a okom a zrejme je to už chronické.“
Doktor: „Ako ste na to prišli?“ „No viete, pán doktor, 22 rokov počujem slová o blahobyte, ale stále hovno vidím.“

[Michal]

necitam dlhe ftipy, ale tento zacina tak vedecky :

Predmet: FW: Je peklo exotermické alebo endotermické ?

Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z chémie
na univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného študenta bola taká
"hlboká", že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou s kolegami na
internete.


OTÁZKA - Extra (bonus) : "Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo)
alebo endotermické (absorbuje sa teplo)?"

Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho
zákona (plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva)
alebo nejakú inú variantu. Jeden študent ale napísal: Najprv musíme
vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase. Potrebujeme teda vedieť
pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z pekla
odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa
dostane do pekla, už odtiaľ nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne
duše. Pre predstavu, koľko duší do pekla prichádza, sa pozrime na
jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí,
že kto nie je príslušníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od
okamžiku, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria
do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše
skončia v pekle. Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou
môžeme očakávať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie.
Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho
zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť
úmerne k počtu prijatých duší. To nám dáva dve možnosti :1.Ak sa
objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v ktorom prichádzajú
duše, tak teplota a tlak rastie, až peklo vybuchne.2.Ak objem pekla
rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a
tlak budú klesať, až peklo zamrzne.Ktorý variant je správny? Ak si
spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala: "Skôr bude
v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím." A vyspala sa so mnou včera,
musí byť správny variant č.2, peklo je teda nepochybne exotermické
a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma
už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej
existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala :
"Ach môj bože!"
*Poznámka: *Tento študent jediný dostal za svoju odpoveď 10 bodov.

[basileo]

frajer chlapec

[jaro]

Pekná bodka za týždňom.
A na dialnici vraj konský povoz.

[basileo]

Banda esesáků honí partyzány. Ti se schovají k jedné babce. Esesáci doběhnou k babce a říkají: „Bábo, jsou tady partyzáni?” Babka: „Nejsou.” Esesáci: „Bábo, jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co, jsou tady partyzáni?” Babka: „Nejsou...” Esesáci babce uříznou obě nohy a odejdou. Vylezou partyzáni, koukají na babku a říkají: „Vidíte, lež má krátké nohy.”

ou

[basileo]

Šedzi vyhodňar sam zos mladu ženu v kupe ryhlika Praha - Kysak. Po hodziňe trapneho cicha ňevitrime a še pyta slečny:
Ta co sce tak cicho?!?!
Bo chcem!!!...odbrechňe ona
Nato un vyskoči,v lufce rozopina nohafky a hvari:
Taaa ty jaaaka glupa!!! Ta chceš a nič nehvariš!!!

[basileo]

Manzelku chceli vcera v noci uniest mimozemstania priamo z postele, tak som sa robil ze spim!
Ale hajzli ma prichytili ako sa smejem, ked tu tlustu kravu nemohli nadvihnut... !!!

panecku, kto totto vymyslel

[Dano]

Hang gliding is an air sport in which a pilot flies a light and unmotorized foot-launchable aircraft called a hang glider.

Preložene cez google translate :

Závesné lietanie je vzduch šport, v ktorom pilot letí ľahký a bezmotorových slintačke launchable lietadla volal klzák zavesiť.

[sidewinder]

Panove drzte si klobuky
http://orgo-net.blogspot.cz/2011/06/co- ... ovani.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[basileo]

Psychiatr vyšetřuje pacienta. Na papír nakreslí čáru, ukáže mu to a ptá se ho: "Na co myslíte?" "Na nahou ženu." Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh a ptá se znova: "Na co teď myslíte?" "Na nahou ženu." Nakreslí na papír trojúhelník a ukáže mu to se slovy: "Na co myslíte teď?" "Na nahou ženu." "Vy jste posedlý sexem!" říká doktor. "Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti."