Vtipy

[raf3]

Ten predchádzajúci to neprekoná, ale aspoň pokus:

Pokiaľ má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia,
daň z alkoholu od pitia,
tak daň zo mzdy úplne pochopili len cigáni ...

[Rebro]

Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo. Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí: - Aký štát, taký terorista!

[basileo]

Lesem projíždí kočár s kněžnou, babičkou a Barunkou. Přepadne je Rumcajs a povídá:
"Všichni vystoupit."
A babička se ptá:
"Paní kněžna také?"
"Řekl jsem všichni."

Tak tedy všichni vystoupí a Rumcajs pokračuje:
"Teď se všichni svlékněte do naha."
"I Barunka?" Táže se zděšeně kněžna.
"Řekl jsem všichni, tak všichni."

Když jsou všichni nazí, Rumcajs opět praví:
"A teď vás všechny opíchám."
"A babičku také?" Strachuje se Barunka.
Babička do ní šťouchne a povídá:
"Říkal všechny, tak všechny."

[basileo]

Maly cigan s mamou vari v kuchyni, vopcha si hlavu do muky a
vravi:
"Aha, mama, ja som biely."
Mama mu jednu jebne a povie mu: "Chod
sa ukazat otcovi. " Pride za otcom a vravi mu:
... "Pozeraj, otec, ja som biely ."
Otec mu jednu jebne a posle ho za
dedom.
Pride maly cigan ku dedovi a hovori mu:
" Aha, dedo, ja som biely " Dedo mu tiez jednu prijebe a este k tomu
ho nakope do prdele...
... potom sa vrati spet do kuchyne a
mama sa ho pyta:
" Ake si si zobral z tohto ponaucenie ? "
A maly cigan jej odpovie: " Som 7 minut biely a uz vas ku*vy
ciganske neznasam! "

[basileo]

Jednomu muži telefonují z loterie:
-Haló, jste Steven Jones?
-Ano, jsem.
-Usmálo se na vás štěstí! Můžete vyhrát milion stačí na moji první otázku odpovědět NE.
Jste připraven?
-Ano!

.................. K U R * A !!

[pegas]

Na tomto sa zasmeje asi Bojcunescu:
Poľskí stavbári omylom zbúrali zámok vo Francúzsku

To je ako v tom vojenskom vtipe, keď hluchí delostrelcii namiesto príkazu "Hold the bridge" počuli "Blow the bridge".

[robo-b]

To nebolo omylom...

[Laco]

Jeden krásny, východniarsky.
Od PP doľava, škoda čítať...

Znaš kedy budze konec šveta?
- Ňeznam.
Ta 27 decembra.
- ???
Ta sluchaj, dvacecštvartoho už je viľija a to je šveto. Dvacepjatoho je teš šveto a dvacatehošesteho je ešti furt šveto.
No a dvacecšedzmeho už je už konec šveta.

[basileo]

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: „Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“ Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: „Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“ Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“ Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“ „A dal ti tisíc korun?“ Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“ Manžel se spokojeně usmál: „Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“ Dana omdlela

[Laco]

Obrázky rakoviny plic na krabičkách cigaret mají kuřáky odradit od kouření.
Mám lepší nápad.
Na každou krabičku cigaret nechat vytisknout nápis „Z této krabičky získává vláda 53. - Kč, které prošustruje rychleji, než stačíte dokouřit první cigaretu.“

[Ivan]

Jaky je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.

[raf3]

Ivan až si nájdeš priateľku a budeš očakávať upgrate na vyšší level , nezabudni priebežne mazať svoje vtipy

[sidewinder]

Ja len pridam ze "priemny a letovy den"

Rado, ak bude mat vyssia verzia po upgrade v jadre implementovane akceptovanie takych to vtipov tak v pohode.

[Ivan]

Ivan až si nájdeš priateľku a budeš očakávať upgrate na vyšší level , nezabudni priebežne mazať svoje vtipy

Tak ju naučím tuto modlitbu:

Bože, daj mi múdrosť, aby som pochopila svojho muža.
Daj mi lásku, aby som mu odpúšťala.
Daj mi trpezlivosť pre jeho nálady.
Pretože, Bože, keby som sa modlila, aby si mi dal silu, ubila by som ho k smrti!

[raf3]

Pridze konec šveta na slovensko, kuka še dookola, kuka.. ..a hutori:
- "No do frasa, šak ja tu už asi bul !!!"
relaxfly ....