Vtipy

[Laco]

-Dobry den! Predajna motoriek?
-Ano!
-Kolko ste dnes predali motoriek?
-Desat! Preco sa pytate?
-Ku..va! Som z traumatologie! Zmena sa mi konci o hodinu! A ... traja este niekde, ***** sa tulaju!

[basileo]

KOMENTÁRE KOMENTÁTOROV, KTORÉ SA ZAPÍSALI DO HISTÓRIE:

- „Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri modrej.“
- „..to je neuveriteľný kolotoč Američanov okolo americkej bránky“.
- „Bondra bojuje o puk v rohu klziska. Vyzerá to, ako keby okopával zemiaky.“
- „Stümpel prechádza opäť lotyšskou obranou ako cez turnikety v metre.“
- „Idú dvaja Rusi. Naši sú traja. Óóóó, tak to by sme si mali dať pozor na prečíslenie.“
- „Taká je rovnica: Dvaja Ukrajinci rovná sa jeden Chára.“
- „Robíme si s Rusmi, čo chceme... A dostávame druhý gól.“
- „Môžeme ísť dopredu, no nemáme puk.“
- „Bartoš teraz predviedol peknú kľučku a ide dopredu. Ale puk zabudol za sebou.“
- „Pokúsil sa preniesť puk do útočného pásma, ale stratil ho. No a bez puku sa hrá ťažko.“
- „Naši majú snahu, ale nemajú puk. Áááá, už ho majú... Náš brankár ho vyťahuje zo siete.“
- „To bola nepríjemná strela pre Lašáka. Bieloruský hráč nesignalizoval, že bude strieľať.“
- „Tej energie sa dovalí toľko, že by stačili nahradiť všetky atómové elektrárne celého sveta.“
- „Puk zastavila až kovová konštrukcia z umelej hmoty.“
- „Bielorusi nedali gól, hoci ho takmer dali.“
- „Tesne vedľa, ale netrafil.“
- „Dosť bolo srandy, treba dať gól.“
- „Skončila sa naša presilovka, teda oslabenie a už hráme ďalšie.“
- „Fíni hrajú presilovku, ale naši chlapci ju hrajú dobre. Puk držíme ďaleko od našej brány a dostávame gól.“
- „...čas ide pomalšie ako zúfalec plávajúci v mede.“
- „No zápas už asi neotočíme a tak si môžu chlapci zahrať z chuti hokej a nacvičiť si nejaké presilovky.“
- „...to vyzerá tak, že tento zápas skončí skôr neskôr ako skôr.“
Bodka z rozhlasu od Jozefa Jarkovského alebo niekedy je lepšie hokej počúvať ako pozerať: „Koniec druhej tretiny. Vážení poslucháči, buďte radi, že toto len počúvate, lebo dívať sa na to ozaj nedá.“

[raf3]

Otvárame Večerné kurzy pre mužov:

1. Ako zalievať kvety. Prezentácia a diapozitívy.

2. Toaletný papier. Rastie sám od seba v držiaku? Diskusia pri okrúhlom stole.

3. Dá sa pri močení vyhnúť mokrej podlahe? Skupinové cvičenie.

4. Základné rozdiely medzi podlahou a košom na špinavú bielizeň. Počítačová prezentácia.

5. Neumytý riad. Doletí sám po večeri do drezu? Videoprojekcie s príkladmi.

6. Ukryť ovládač alebo nechať i ostatných aby ho používali? Nemoderovaná diskusia.

7. Kľúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci bez jačania a obracania domu hore nohami. Otvorené fórum.

8. Zdravoveda. To, že partnerke prinesieme kvety, nemá negatívny vplyv na naše zdravie. Meditácia.

9. Ako sa stať ideálnym spoločníkom pri nákupoch a pri tom, keď žena riadi auto. Relaxačné techniky, dychové cvičenia.

10. Ozajstní muži sa opýtajú na cestu, keď zablúdia. Svedecké výpovede.

11. Ako bojovať so zakrpatením mozgu a zapamätať si manželkine narodeniny a výročie svadby. Šoková terapia.

[basileo]

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cesna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: „Tak honem do vzduchu!” Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká: „Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů.” „Proč?” zeptal se nervózně pilot. „Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky.” Po krátké pauze pilot povídá: „Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?”

[sidewinder]

http://www.feministky.com/world-of-tanks-sokujici-hra" onclick="window.open(this.href);return false;

riadny vymaz

[sidewinder]

http://www.youtube.com/watch?v=FFFeSrS4L4k" onclick="window.open(this.href);return false;


Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí:
-chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to?
-jasnačka.
Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum...
Takto vypijú po desať piv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.
Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmarovi.
-tí dvaja vypili po desať piv,desať rumov A teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.
-toho si nevšímaj. Už sú na*ebaní a spievajú...

[Norbert]

Najkratšia a najkrajšia rozprávka .....

Boli raz dvaja cigáni...
"Kurva, to boli časy... „

[raf3]

Iba ak to bol ON a ON .... inak to nedopadne dobre!!!

[raf3]

Užívateľ: ....
Vypol sa mi počítač - volám systémového administrátora.
Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos,
asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína.
Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre, odchádza. On je proste šaman!

Admin: ....
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke,
že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel,
odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam, odchádzam.

[pegas]

Nadväzujem na Majov odkaz na feministickú stránku

http://xman.idnes.cz/hnuti-proti-mastur ... n-styl_fro" onclick="window.open(this.href);return false;
... Psychologická zlepšení jsem cítil mezi druhým a čtvrtým týdnem, začal jsem si všímat lepší koncentrace atd. ... Schází snad jen automatické zbohatnutí a schopnost levitace ...

[raf3]

[sidewinder]

[Laco]

Si zabil...

Klop, klop...
- Kto je?
- My sme svedkovia jahodoví.
- A čo chcete?
- Chceme sa len porozprávať.
- A koľko vás je?
- Dvaja.
- Tak sa porozprávajte!

[PetoR]

[basileo]

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně.
Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile. "Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální riskantní operace a nový mozek budete muset zaplatit."
Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se jeden zeptá:
"No a kolik takový mozek stojí?" "5000 dolarů mozek mužskýa 200 dolarů mozek ženský."
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům. Nesmát se je stojí velkou námahu.
Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na kterou by rád znalodpověď každý z nich:
"Proč stojí mužský mozek tolikrát víc?"
Doktor seshovívavě usměje té dětsky nevinné otázce a povídá: "To je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože na rozdíl od mužských byly používány