ZÁVESNÉ LIETANIE

Aha, toto bol posledný dielik do skladačky, aby som pochopil...

Ja končím, ešte v dobrom zdraví, na konci prveho odstavca.

Jeden hlavný dôvod prečo vychodniar nemoze byt terorista



Pondzelok:

Ukradli sme ľitadlo na letisku u Košicoch a pasažieri buľi rukojemnici . Žadame miľion euri a ľet do Mexika!

Utorok:

Čekame na reakciu vlády. Vypili sme sebe s pilotami.Aj pasažiery vycahli svojo zasoby. Vypili sme sebe s pasažiermi. Aj piloci sebe s ňima vypili!

Streda:

Prišol mediátor. Prinis borovičku. Vypili sme sebe s mediatorom, pilotami a aj s pasažierami. Mediátor bars pyta, žeby sme vypuščili polovku rukojemnikoch. Vypušcili sme ich. A co tam po nich! Aspoň še nam zvyši vecej paľenky

Štvartok:

Rukojemňici še vracili so zasobami borovičky. Šalabango bulo do rána. Vypušcili sme druhu polovku rukojemnikov i pilotoch.

Piatok:

Druha polovka rukojemnikoch aj piloci še vraciľi s borovičku. Došikovali calu tlupu znamych a daľse šalabango do rana.

Sobota:

Do ľetadla prišol sám najvyšši z letiska, v ruke borovička a šalabango do pondelka.

Pondzelek:

Do ľetadla prichadza coraz vecej ľudzi s paľenku. Už su tu i hasiče, šandare dokonca jakaške vojaci.

Utorok:

Už ňemame sily. Chceme še vzdac a uvoľnic ľItadlo. Šef letiska ňesuhľaši. Za pilotom prišla rodzina z Popradu. S borovičku!

Štreda:

Vzdávame še! Rukojemnici suhlaša s tym že nas vypušča, kedz im sľubime že vybavime borovičku. Nikda vecej nijake ľitadlo!!

Nevedel som kam to dať tak som to dal do vtipov, aj keď je to skutočné.
Viete o tom, že ženy vedie robiť 2 veci naraz? Asi viete. Tak sa hovorí. Tiež sa hovorí, že majú vždy pravdu. No, nech si to myslia......
Minule si sedím pri telke v obývačke a manželka ešte asi netuší, ale začína robiť dve veci naraz. V kuchyni naleje olej do takého plytkého, širšieho hrnca, že ide robiť obed, samozrejme pod hrncom podpáli plyn, že nech sa zohreje a v tom prišla suseda. Otvorí dvere a volá: "Martí, prídeš prosím ťa sem?." "Jasné!" Znie odpoveď.
No a začal sa rozhovor dvoch žien. Z diaľky počujem prerušovaný smiech, sem-tam akokeby si niečo šepkali, zase smiech......atď. Naraz počujem 2x "ahoj, maj sa" a buchnutie dverí. Keď sa vracala do kuchyne, začala kričať: "Peter nevidíš, šak horíme!!!!" Zdvihol som zrak od telky, a naozaj niečo na tom bude. V kuchyni pod stropom je dobrých 30 čísel hustého dymu, ako keď sa blížia tmavé mračná z Harryho Pottera. Samozrejme skočil som z gauča, vtrhol do kuchyne a z hrnca šľahajú asi metrové plamene. Odstrčil som manželku, vzal som pravou rukou chňapku, ľavá je pre mňa dôležitá-som ľavák. Schytím hrniec, odvraciam hlavu, keď bežím s tou megapochodňou, otváram dvere, cítim ako má strašne páli ruka. Ani sa nečudujem, veď chňapka už horí tiež. Naozaj, už v poslednej chvíli, jak mám nutkanie všetko pustiť na zem, že to už nevydržím, jak to páli, ešte sa premožem a vyšmarim hrniec aj s chňapkou na dvor.
Bežím zase do kúpeľne a prúdom púšťam studenú vodu na popálenu ruku. Tá voda bola ako balzam na ruku. Uvedomím si svoj obraz v zrkadle a vravím si: "Si dobrý". Šťastný to koniec, očakávam uznanie od manželky.... Manželka príde za mnou do kúpeľne a vypadne z nej: "Čo robíš, si normálny, šak si mi zničil chňapku!!!!!!"

aspoň je jasné čo nájde na vianoce pod stromčekom

To nevymyslíš

...a to ti mohla este aj trochu pomoct. Napriklad ze by to rychlo zaliala vodou...

No nemilujte tie ženy....

peterpavlik napísal: ↑

St Nov 13, 2019 12:05 pm

No nemilujte tie ženy....

Ce to prejdze bratm tyž, še ňeboj.

Chlapci kto nevie co pre drahu, tak:

Ako tak na to pozerám, má to hneď niekoľko možností využitia ... Ale aj tak by som si najprv rád prečítal nejakú recenziu, pred kúpou.

MATEŘSKÉ MLÉKO.
Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší
lásky malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem
musela najmout kojnou. Má kubánský původ, takže od jejího mléka
kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu...
Tvoje milující Anička.
Drahá maminko !
Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém
mi oznamuje, že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek
mateřského mléka,je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná a od
jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za
což moje drahá Anička vůbec nemůže.Doufám že se spolu s námi
těšíš...
Objímá Tě Tvůj syn Petr.
Můj drahý synu !
Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička.
Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě
proto se z Tebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu...
Líbá tě Tvoje maminka.

Mexická služka žádá o zvýšení platu....
Manželku to velice naštvalo a rozhodla se si s ní o tom
promluvit.
Zeptala se: "Marie, z jakého důvodu chceš zvýšit plat?"
Maria: "Dobrá, Señora, jsou k tomu tři důvody."
"Ten první je, že žehlím líp než vy."
Manželka: "Kdo řekl že žehlíš líp než já?"
Maria: "Váš muž to řekl."
Manželka: "Skutečně?"
Maria: "Druhý důvod je, že jsem lepší kuchařka než vy."
Manželka: "Nesmysl. Kdo řekl že jsi lepší kuchařka než já?"
Maria: "Váš muž to řekl."
Manželka, velice podrážděně: "On to řekl, skutečně?"
Maria: "Třetí důvod je, že jsem lepší v posteli než vy."
Manželka: Už skutečně vzteklá, přes zaťaté zuby, "A to take
řekl můj manžel?"
Maria: "Ne Señora...."To řekl zahradník."
Manželka: "Tak, kolik říkáš že chceš přidat?"

Ze vraj do obchodu pustaju iba ludi s ruskom a v rukaviciach. Tak som podla toho dosiel... a ostatní mali aj nohavice, trická...

Chlopi, poveccte mojej starej že Adamovo rúško jej nepomože aňi pred koronavirusom a ani otehotnenim.