Vtipy

[eduardo]

Pre istotu si chytte sanku aby sa vam od smiechu nezasekla http://www.mojevideo.sk/video/19e/super ... tefan.html

[PetoR]

Prominent, ktory opity na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludi, sa na sude cez prestavku pyta sudcu, aky verdikt moze ocakavat.
Sudca odpoveda:
"No, ten, co Vam hlavou rozbil predne sklo, dostane pat rokov za vlamanie do auta a ten druhy, ktoreho naraz odhodil na 15 metrov, dostane 10 rokov za utek z miesta cinu."

[juraj]

PetoR: vies co je smutne na tom vtipe, ktory si uverejnil v obrazku? Koloval v tlacenej podobe uz v dobe, ked som zacinal v zamestnani. Zialbohu uz to je viac ako 20 rokov.
Ale koloval po cesky a bez tej poslednej vety

[PetoR]

Asi sa budem musiet nad sebou pozamyslat, kedze su v poslednej dobe moje vtipy smutne...

[eduardo]

Jeden som cital v kauflandovskych novinach...niekedy tam su aj take na zasmiatie. Teda:

Pride chlapik do krcmy a opyta si 3 poldeci vodky a deci sody k tomu. Krcmar ho obsluzi a chlapik hned pri pulte vypije deci sody a do prazdneho pohara naleje 3 poldecaky vodky. Krcmar sa nanho udivene pozrie a pyta sa: "vy ste snad kuzelnik, alebo co?" Nie, odpoveda chlapik: ja som inspektor SOI.

[sidewinder]

http://www.youtube.com/watch?v=1uSs7O4Jph8

[sidewinder]

novy druh flash usb
http://www.youtube.com/watch?v=_vL_nemXops

mna by len zaujimala ta prenosova rychlost

[pegas]

Lov na Santu:
http://medialne.etrend.sk/blog/pastier/ ... MTO-VIDEOM

[PetoR]

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Sociálka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic?

[robo_b]

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg..Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká:"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu...Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já ted budu dělat??"Doktor: "No, budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a maže do něj znova ihned upadnout na dalších pár let...Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal...Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."

[PetoR]

Do prveho policka napis svoje meno a do druheho policka meno sefa
Potom stlacit VISUALIZAR!
http://www.tatuagemdaboa.com.br

[eduardo]

ano. a medzitym sa ti naistalovalo do PC 37 vyrusov

[PetoR]

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Ă

[PetoR]

Každý vidí niečo iné:
Pesimista vidí tmu v tuneli.
Optimista vidí svetlo na konci tunela.
Realista vidí svetlá vlaku.
A rušňovodič vidí troch debilov na koĽajniciach...

[PetoR]

Jasne…za problemy v manzelstve mozu obe strany..ako zena, tak aj svokra.

Ožralý chlap se motá po parkovišti před hospodou,
opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše.
Po chvilce se tomu hostinský začne divit, a tak se ho jde zeptat:
--"Hele, človíčku, co to tam děláš?"
--"Hledám svoje auto!"
--"A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?"
--"Ale moje auto má na střeše modrý majáček!"

Dvaja policajti stoja na moste a curaju.Odrazu jeden hovori druhemu:
-Tebe to, ale pekne clapka.
-Ked si ho vyberies z nohavic bude aj tebe.

Mlady autor konzultuje nazev sve prvotiny se zkusenym spisovatelem.
"No, mas tam bubny a totemy?" taze se klasik.
"Nemam."
"Tak ji proste nazvi Bez bubnu a totemu."

Ă