Muž: myslí na A, řekne A, chce A.
Žena: myslí na A, řekne B, chce C, doufá v D, ale uvažuje i nad E a F.
Není důležité, jestli dostala A, B, C, D, E anebo F, protože v tu chvíli chce G. Ale při takovém přístupu dostane tak akorát velké H
Vtipy
Re: Vtipy
Vcera som bol na prednaske Dr. Bukovskeho. Mimo ineho uviedol ako priklad postoja k zdravej vyzive aj toto: Ani ja nerad robim veci pod natlakom. NApr. som bol minule v obchode, pri pokladni som si kupil balicek kondomov a zacal som citat co je na obale...... balicek obsahuje 3ks kondomov, doba spotreby do 05.2016. Nerozumiem preco na mna vyvyjaju taky natlak. Ani mne sa nepaci ked musim nieco robit pod tlakom. 
Re: Vtipy
Pepík dělá test....
Test
Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním
ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je
ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit
do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa
čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí
řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odp ovědět na některou z
otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by
ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a
povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa
souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou
kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a
mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena v sedě a pes na třech nohách ?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta
vzrušení ?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté t řídy. Moje
odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné."
Test
Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním
ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je
ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit
do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa
čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí
řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odp ovědět na některou z
otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by
ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a
povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa
souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou
kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a
mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena v sedě a pes na třech nohách ?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta
vzrušení ?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté t řídy. Moje
odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné."
Re: Vtipy
Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil:
- "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod:
- "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
- "Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
- "Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
- "To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se."
Po chvíli se s uzarděním zeptala:
- "Tak čím začneme?"
- "Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku, můžete se tam více roztáhnout!"
- "Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
- "No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
- "To, to, to je snad trochu moc." zalapala paní Smithová po dechu.
- "Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
- "To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
- "Tohle se dělalo na střeše autobusu."
- "Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
- "A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
- "Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
- "Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
- "Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
- "Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
- "Vaše...ehm... nádobíčko?"
- "No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
- "Trojnožku?"
-"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"
tak to je šef totot, ked zena mu odadava od užasu 
- "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod:
- "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
- "Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
- "Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
- "To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se."
Po chvíli se s uzarděním zeptala:
- "Tak čím začneme?"
- "Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku, můžete se tam více roztáhnout!"
- "Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
- "No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
- "To, to, to je snad trochu moc." zalapala paní Smithová po dechu.
- "Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
- "To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
- "Tohle se dělalo na střeše autobusu."
- "Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
- "A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
- "Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
- "Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
- "Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
- "Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
- "Vaše...ehm... nádobíčko?"
- "No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
- "Trojnožku?"
-"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"
tak to je šef totot, ked zena mu odadava od užasu atlasar <= vranar
-
sidewinder
- Príspevky: 2750
- Dátum registrácie: St Sep 19, 2007 9:00 am
- Bydlisko: Kosice- Toporec - SR
- Kontaktovať užívateľa:
Re: Vtipy
To mas ako s akciami na benzinkach.. .Ako debil pol roka vlepujes napelky do letaku aky si si za priplatok 30e kupil kufor, a potom zistis, ze ho inde zohnas za dvacku a bez vsetkeho toho divadla okolo
Re: Vtipy
Ponuka večerných kurzov pre ženy:
1.Ako udržať zlosť pri predmenštruačnom syndróme. Prezentácia a diapozitívy.
2. Ako prestať nakupovať zbytočnosti. Diskusia pri okrúhlom stole.
3. Dá sa negibicovať muža pri šoférovaní? Skupinové cvičenie.
4. Základné rozdiely medzi kúpou notebooku podľa farby a podľa parametrov. Počítačová prezentácia.
5. Ako znížiť čas strávený v kúpeľni pri maľovaní a česaní sa. Videoprojekcia s príkladmi.
6. Prečo nenútiť muža pozerať romantické filmy. Nemoderovaná diskusia.
7. Kľúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci bez jačania a obracania domu hore nohami. Otvorené fórum.
8. Zdravoveda. To, že partnera pustíme na pivo, nemá negatívny vplyv na naše zdravie. Meditácia.
9. Ako predísť záchvatu nervov, keď sa muž pozrie na inú ženu, keď nájdeme nezdvihnutú záchodovú dosku, prípadne špinavé prádlo na zemi. Relaxačné techniky, dychové cvičenia.
10. Orientácia na mape (dá sa to aj bez GPS) Svedecké výpovede.
11. Ako uprednostniť muža pred návštevou kaderníka. Šoková terapia
1.Ako udržať zlosť pri predmenštruačnom syndróme. Prezentácia a diapozitívy.
2. Ako prestať nakupovať zbytočnosti. Diskusia pri okrúhlom stole.
3. Dá sa negibicovať muža pri šoférovaní? Skupinové cvičenie.
4. Základné rozdiely medzi kúpou notebooku podľa farby a podľa parametrov. Počítačová prezentácia.
5. Ako znížiť čas strávený v kúpeľni pri maľovaní a česaní sa. Videoprojekcia s príkladmi.
6. Prečo nenútiť muža pozerať romantické filmy. Nemoderovaná diskusia.
7. Kľúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci bez jačania a obracania domu hore nohami. Otvorené fórum.
8. Zdravoveda. To, že partnera pustíme na pivo, nemá negatívny vplyv na naše zdravie. Meditácia.
9. Ako predísť záchvatu nervov, keď sa muž pozrie na inú ženu, keď nájdeme nezdvihnutú záchodovú dosku, prípadne špinavé prádlo na zemi. Relaxačné techniky, dychové cvičenia.
10. Orientácia na mape (dá sa to aj bez GPS) Svedecké výpovede.
11. Ako uprednostniť muža pred návštevou kaderníka. Šoková terapia
atlasar <= vranar
-
sidewinder
- Príspevky: 2750
- Dátum registrácie: St Sep 19, 2007 9:00 am
- Bydlisko: Kosice- Toporec - SR
- Kontaktovať užívateľa:
Re: Vtipy
fuuuuuuuuuj ani hobit ani clovek ani bezstavovec...