ZÁVESNÉ LIETANIE

z fora L13

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
„Kdo z vás tu byl první?“
„Jdi do prdele!“

http://www.dailymale.sk/news-business/2 ... vy-ejdz-ar" onclick="window.open(this.href);return false;

celkom pekne píšu. Ja som sa zasmial

Co se skutečně stalo v Perníkové chaloupce, nevíme. Známe jen verzi dětí.

Ten je o nás.

Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo. Babka, ktorá to celé sleduje, si vzdychne a povie: "Aký štát, taký terorista!"

Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.

Krutá pravda ŽIVOTA*


*- Chlop objavil ZBRANE a vynašol LOV .
-Žena objavila LOV a vynašla KOŽUŠINY .
-Chlop ojavil FARBU a vynašol MAĽOVA**҅NIE.
-Žena objavila MAĽOVA**҅NIE a vynašla MAKE-UP.
-Chlop objavil SLOVO a vynašol KONVERZACIU .
-Žena objavila KONVERZACIU a vynašla PLETKY .
-Chlop objavil HRY a vynašol KARTY.
-Žena objavila KARTY a vynašla BOSOROVA**҅NIE .
-Chlop objavil POĽNOHOSPODARSTVO a vynašol JEDZE**҅NIE .
-Žena objavila JEDZE**҅NIE a vynašla DIETU.
-Chlop objavil KAMARCTVO a vynašol LASKU.
-Žena objavila LASKU a vynašla MANŽELSTVO.
-Chlop objavil ŽENU a vynašol SEX .
-Žena objavila SEX a vynašla MIGRENU .
-Chlop objavil OBCHODOVA**҅NIE a vynašol PE**҅NEŽI.
-ŽENA OBJAVILA PE**҅NEŽI, NO A VTEDY ŠE TO ŠICKO POSRALO.*

Príde stará babička na gynekológiu.

Lekár ju prehliada a vraví: -"No babi, trikrát vydatá a stále panna?"

-"No to je tak, pán doktor, prvý muž bol zmrzlinár, tak len lízal.

Druhý muž bol kožušník, tak len hladil.

Tretí bol zo SMERU a ten len sľuboval..."

Jeden hluchoněmý pán si přečetl v novinách inzerát jedné jazykové školy:
- "Naučíme hluchoněmé mluvit. Individuální přístup, garantujeme výsledky."
Ačkoliv se mu to zdálo podezřelé, rozhodl se, že pokusí své štěstí. Dostavil se na určené místo, zaplatil a byl představen lektorovi. Ten mu s úsměvem potřásl rukou a znakovou řečí mu dal následující instrukce:
- "Dobrý den. Toto je první den našeho kurzu. Postavte se doprostřed místnosti, nohy asi půl metru od sebe, ruce u těla a zavřete oči."
Chlápek se tedy rozkročí, připaží a zavře oči. Nato ho lektor s pořádným nápřahem kopne do rozkroku a chlápek zařve:
- "ÁÁááááááááááááááááááááááááááá!"
Lektor se usmívá a znakuje mu:
- "Krásně. Přijďte zítra a naučíme vás 'B'!"

Cyklista mal po zraneni erekciu 5 tyzdnov

Uz viem preco je u rogalistov taka popularna cyklistika.

Citat jedneho z diskutujucich:

Uz aj vytahujem bicykel

Ivan, Tebe sa to smeje, ale my zenati musime, kym Vy slobodni mozete
P.S. Ako hovori nas kulturny referent, ked chcem, tak mozem. Chcem len raz rocne.

Ja by som skusil radsej to tetovanie. Jedno uz sice mam, ale asi na nespravnom mieste.

...to mi pripomenulo včerajší rozhovor s Milanom po lete.

Broňa : Miňo, kolko si letel?
Miňo : 1h aj 10 minút.
Broňa : Omyl Miňo. Letel si len 10 minút. Zvyšok si stál na mieste