Vtipy

[eduardo]

Zní to logicky, jako psáno životem...

- ženská prsa jsou důkazem toho, že muž dokáže myslet na dvě věci najednou

- muži jsou jako bluetooth, připojí se když jsi blízko, když jsi daleko - připojí se jinde

- pán bůh vidí všechno, ale sousedi vidí víc

- jeptiška je jediná žena na světě, která už večer ví, co si ráno vezme na sebe

- na co je mi chytrý telefon, když mě volají pořád ti samí debilové

- já nejsem tak tlustá, já jsem tak krásná až to přetéká

- na počátku stvořil bůh nebe a zemi, všechno ostatní je made in China

- život je smrtelná nemoc, která se přenáší pohlavním stykem

- když si nechceš hubu spálit, musíš mlčet, nebo chválit

- proč se říká, že děti nosí čáp? Protože z komína vidí kdo, kde, s kým a kdy

- ženy jsou jako rádio, nahoře vlny, uprostřed dva knoflíky a dole, nevíš jestli dobře naladíš

- každá česká vláda je jak sníh, většina bordelu se ukáže , až když zmizí

- můj sexuální život je jako Porsche - nemám ho

- první suspenzor byl v hokeji použit v roce 1874, první helma až v roce 1974.

Trvalo sto let, než mužům došlo, že i mozek je taky důležitý

- týmová práce je důležitá pro to, aby se vina mohla svést na někoho jiného

- k hodným chlapcům se chodí děvčata vyplakat, k těm zlým vyspat

- proč pít alkohol? Protože žádná dobrá historka nezačíná slovy...."to když jsme tenkrát jedli salát"..

a na závěr...

Netrapte se pro ty, kteří vás za zády pomlouvají. Znamená to, že jste krok před nimi a tudíž v pozici, kdy vám mohou políbit prdel.

[sidewinder]

edo paradne to je

[sidewinder]

Z fora L13

Upratovačka ide podvečer makať do parlamentu.
Príde dnu, do zasadačky - a tam zmätok, chaos, komplet celá NR SR plus celá vlada - pobehujú,
prestavujú nábytok, merajú priestory, ťahajú a prestavujú stoličky, kreslá, stoly, pulty, nástenky... Všetci sú takí spotení...
Upratovačka odchytí Pašku a pýta sa: "Čo sa tu robí, pan predseda?"
"Viete, v sobotu je zasadnutie a my tu máme bordel neskutočný,
nič poriadne nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovať podľa feng-shui..."
Upratovačka sa ironicky zachechce a vraví:
"Nepomôže to!"
"Prečo???"
"Ja som už v bordeli robila! Tam keď nič nefungovalo, museli vymeniť
komplet všetky kurwy a nie nábytok!"

[basileo]

Aky organ muzskeho tela je najviac namahany pri sulozi?????Konecnik! Aby sa od radosti neposral. DD

[juraj]

Ona: .. vis, ale ja jsem zadana.
On: Kazda branka ma brankare a stejne padaji goly ...

[eduardo]

Jeden z mojich tohtorocnych favoritov na vytaza.

Dvaja dôchodcovia sa rozprávajú v krčme.
Jeden sa stažuje druhému: "Počuj kamarát, ja som sa tak tešil na dôchodok. Že si konečne oddýchnem, budem sa starat o záhradku a vnúčatá. A v tom tí sviniari vymyslia viagru..."

[sidewinder]

Jaky je rozdil mezi marionetama a ministrama? Marionety jsou loutky vedene ze zhora, ministri jsou loutky vedene ze strany.

[basileo]

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji:
- ”Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?”
- ”Čtu,” odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
- ”Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby.”
- ”Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.”
- ”Hm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím vás odvést a dát vám pokutu!”
- ”Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!” odpověděla rozzlobená žena.
- ”Ale já jsem se vás ani nedotknul!”
- ”Hm, ale máte sebou kompletní výstroj!”
Ponaučení: Nikdy nediskutuj s ženami, které umí číst!

[basileo]

Letí holub a zrazu pod sebou vidí ísť slepca. Vraví si:
- Vyseriem sa na neho, aj tak ma neuvidí.
Spustí na neho hovno, no slepec sa rýchlo uhol.
- To nie je možné, – vraví si holub a tak zavolal ďalšieho holuba.
Skúšajú to obaja, ale slepec sa znova úspešne vyhol. Zavolajú celý kŕdeľ a skúšajú trafiť slepca, ale ten sa opäť úspešne vyhne bombardovaniu.
Čo z toho vyplýva?
Že slepý hovno vidí.

[Laco]

Muž a žena sa nabúrajú v autách. Obe ich autá sú úplne rozbité, ale ani jednému z nich sa nič nestalo.
Keď sa vysúkajú z áut, hovorí žena mužovi:
“ Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na naše autá! Nič z nich nezostalo, ale my sme zranení neboli. To je znamenie od Boha. Mali sme sa stretnúť, stať sa milencami a žiť spolu až do smrti. ”
Muž pritakal: ” To muselo byť určite znamenie od Boha ! ”
Žena pokračovala: ” A pozrite sa na toto, ďalší zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale táto fľaša vína je úplne v poriadku. Boh si určite želá, aby sme toto víno vypili a oslávili tým naše šťastie. “ Potom podala fľašu muži. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil. Potom ju podal späť žene. Tá vzala fľašu, zavrela ju a vrátila mužovi do rúk....

[sidewinder]

TLD forum"

Bert vždy toužil po kovbojských botách. Když je jednou uviděl ve výprodeji, koupil si je a přišel v nich domů. Hrdě si v nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou, "Všimla sis na mě nějaké změny?"
Margaret si jej prohlédla. "Ne."
Bert odešel znechuceně do koupelny, vysvlekl se a napochodoval znova do kuchyně, kromě nových bot úplně nahý... Znova se zeptal Margarety, tentokrát trochu hlasitěji, "A TEĎ sis něčeho všimla?"
Margaret si jej prohlédla a s kamennou tváří prohlásila, "Co je nového Berte? Visí to dnes, viselo to včera a i zítra to bude viset."
To Berta rozčililo a začal křičet, "A VÍŠ PROČ TO VISÍ, MARGARET?"
"Ne. Nemám zdání", odpověděla.
"VISÍ TO, PROTOŽE SE TO DÍVÁ NA MÉ NOVÉ KOVBOJSKÉ BOTY!!!!"
Margaret bez zaváhání odpověděla, "Měl sis koupit kovbojský klobouk, Berte. Měl sis koupit klobouk."

[marek pp]

________________

[eduardo]

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se blíží při pobřeží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No, to jsi měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina."
"Ale kde jsi vzala nářadí?"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu."
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nějaký ten fíkový list. Přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat. Něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, ze si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

[eduardo]

Príbeh o Mravcovi a Cvrčkovi
Klasická verzia:
Mravec pracuje celé dlhé teplé leto; postaví si dom a vytvorí zásoby na zimu. Cvrček si vraví, ako je mravec hlúpy, také pekné počasie, smeje sa, tancuje a užíva si. Potom príde zima, mravec sa schová do tepla domu a pochutnáva si na zásobách, zatiaľ čo sa cvrček trasie zimou a bez jedla skoro zomrie.

Súčasná verzia:
Mravec pracuje celé dlhé teplé leto; postaví si dom a vytvorí zásoby na zimu. Cvrček si vraví, ako je mravec hlúpy, také pekné počasie, smeje sa, tancuje a užíva si. Potom príde zima, mravec sa schová do tepla domu a pochutnáva si na zásobách. Cvrček, trasúci sa zimou, zorganizuje tiskovú konferenciu, na ktorej sa pýta, kde vzal mravec právo na to, byť v teple a dobre živený, zatialčo iní, menej šťastní umierajú zimou a hladom.Televízia uvedie všetko v priamom prenose, ukazuje trasúceho sa cvrčka a zábery mravca, ako si v teple útulného domova vychutnává dobroty všetkého druhu. Televízni diváci sú veľmi pobúrení faktom, že v tak bohatej zemi sú niektorí ponechaní v utrpení ako chudák cvrček, keď iní žijú v prepychu. Interpelujú vládu, aby zvýšila mravcovi dane, musí predsa odvádzať spravodlivý diel. Na základe výskumu verejnej mienky vyjde zákon o ekonomické spravodlivosti a zároveň antidiskriminačný zákon so spätnou platnosťou. Dane sú zvýšené, mravec dostane pokutu za to, že nezamestnal cvrčka a je mu finančným úradom zabavený dom, pretože nemá peniaze na zaplatenie daní ani pokuty. Mravec emigruje do Lichtenštajnska. Televízia pripraví reportáž o pribranom cvrčku, ktorému teraz dochádzajú mravcove zásoby a to napriek tomu, že jar je ešte ďaleko. Bývalý mravcov dom, teraz sociálna ubytovňa pre cvrčka chátrá za nezáujmu cvrčka aj vlády. Vláde je vyhadzovaná nedostatočná sociálna podpora a je vytvorená špeciálna komisia s náklady 10 miliónov. Medzitým cvrček zomrie na predávkovanie a tlač ešte viac podtrhuje nutnosť starať sa o sociálnu nerovnosť...

[eduardo]

http://www.slideshare.net/peoplecomm/mravec" onclick="window.open(this.href);return false;